Este asunto es grave e incluso es objeto, dicen , de argumento para solicitar la separación de hecho y de derecho.

No sé si será cierto, pero desde aquí quiero promover una campaña- homenaje al sufrido conyuge - ellas también roncan- y a su entorno por la paciencia histórica que demuestran al aceptar pacíficamente, con cierta pasividad, el ritmo frenético del roncado@r.

Digo pasivo al comportamiento, porque no se conocen casos de violencia domestica cuyo origen esté en el ronquido y eso que se toman diversidad de medidas para evitarlo o para que se interrumpa.

He tomado datos de personas con ese problema y se dan las circunstancias más divertidas y los métodos más interesantes y creativos al respecto y voy a enumerarlos antes de entrar en la causa y en el como atacar este asunto médicamente.

Una dama, que no viene al caso su nombre, me contestaba el otro día a mi pregunta de:

¿Su marido ronca?.

Con un NO medio rotundo y es el caso que todo el mundo niega por principio, yo también por cierto, el hecho constatado y en algunas circunstancias de extrema tensión grabado; digo que contestó con un NO medio Si y eso me impulsó a seguir en la brecha y al final confesó y ya fue una fuente interesante, divertida de anécdotas sobre el particular.

Anoche mismo, sin ir más lejos, fue una noche toledana, me dijo.

Fíjese usted que eran las 10 hrs. y mi marido, cansado de tanto trabajar, según él, se fue, dejándome sola en la televisión con un:

“Te espero en la cama, cielo. No tardes, que me gustaría charlar un poco contigo.

“No te vayas, hablemos aquí -l e dije yo.”

“No. Quiero estirar las piernas “. Y se fue sin más.

Cuando llegué, apenas después de dejarme a mitad la serie que más me gusta y en pleno pase de anuncios- oiga cuanto duran ahora- yo ya sabía que estaba durmiendo.

Era el ronquido que inundaba el pasillo y eso que es ancho y largo. Pensé : Pobre que cansado estaba.

Eran las 11 y como la canción dieron las once, las doce, la una y las dos...y la única canción que me cantaba era la de ronquido.

¿Que hizo usted ?-le pregunté

Nada. Primero estudio la secuencia - lo dijo muy seria y me dije: esta señora ha estudiado y debe ser de ciencias por lo de la secuencia, claro- y luego aplico una terapia física.

¿Una terapia física? - le pregunté ya seriamente interesado y pendiente del asunto.

Si. Muy fácil. Mi marido tiene tres tonos.

Si. Si. Tres tonos- lo repitió porque vio mi cara de estupefacción.

El primero al aspirar produce un sonido de inmersión en pozo retumbante, llega al límite del aire, se queda como “muerto”, que me asusta, pero luego emerge vibrante, sólido como una ballena en aquella película de Gregory Peck- que guapo era- de la Ballena Blanca y ahí además de saber que está vivo, pierdo “el esme”, que decía mi madre( que en paz descanse, o sea la vergüenza )y le aplico la primera fase de la terapia física consistente en sonidos inarmónicos.

Esta señora sabe mucho- me digo.

¿En que consiste el asunto ese de “inrmónicos”?.

Fácil. Recuerde y siga conmigo los movimientos del labio.

1.-Fruncir labios ( como para dar un besito al aire).

2.-Incoporar la lengua al paladar y exhalar un “Chu, Chu,Chu” sostenido acabando en A mezclada con E.

El sujeto, quiero decir mi marido se remueve y reduce el diapasón fuertemente y entonces me acuesto tranquila pero a los quince minutos, hay sujetos que tardan menos en recuperarse, el tío sigue igual y yo diría que peor.

¿Y entonces?- pregunté yo maravillado de la disciplina y seguridad de su movimientos antironquidos.

¿Entonces?. Entonces la segunda fase.

Esta consiste en darle unos codazos en el costado opuesto al corazón, me da miedo dárselo en la parte izquierda no sea que le vaya a pasar algo, porque yo cuando doy de verdad...

Ya en ese camino de intimidad en el que se había puesto la señora, quise aprovechar la entrada que me dio con eso de: “cuando yo doy , doy de verdad...” y le añadí en tono medio en broma.

“Si. Usted como la española cuando da, da de verdad, como la del beso que cuando besa, besa de verdad”.

Menos coña, jóven . Que esto del ronquido es muy serio y yo llevo algunas noches en vela, por el asunto.

Le decía que sí también agoto el golpe en el costado, paso a la zona fría, es decir me mojo la mano en hielo y se la aplico en el costado calentito y me hago la dormida porque el tío cuando se despierta como consecuencia de la aplicación agresiva de frío sobre ...salva sea la parte, se despierta echo un basilisco, que decía mi abuela.

Y entonces nada.

Como ya parece que estoy dormida noto como él se acerca mucho a mi cara y me mira fijamente, debe ser para comprobar que estoy realmente dormida...y entonces con un respingo me despierto y le digo- aquí hay que atacar directamente-

¿Por que me miras así, tan cerca y tan fijo, cariño?- esto con voz dulce, de no haber roto un plato., pero con fastidio al tiempo.

Así hubiéramos podido estar mucho más tiempo pero ya les he dado algunas pistas sobre métodos de intentar resolver el ronquido.

Pero: ¿Qué es el ronquido?.

La definición es: “El ronquido está producido por la vibración de algunas partes de la vía aérodigestiva superior al entrar en contacto con el aire inspirado, estando implicado sobre todo el velo del paladar.

El mecanismo íntimo del ronquido es debido habitualmente a las turbulencias del aire inspirado, sobre todo cuando hay estrechamientos en la vía aérea superior, al aumentar la velocidad del mismo y a la flacidez de los tejidos blandos de la vía aérea superior. No es peligros aunque molesto, pero sobre todo puede acompañar a pausas ventilatorias nocturnas y somnolencia diurna constituyendo entonces un cuadro clínico de mayor o menor gravedad que se conoce con el nombre de Apnea Obstructiva del sueño.” (fuente informe 4/ Educar en salud- Ilustre Colegio de Médicos).

La solución no está en al agresión nocturna y alevósica, ni el abogad@ de separaciones sino en la visita al especialista.

¡Que duerman bien!.

carlos pajuelo de arcos