A la vista de los muertos en Indonesia, las amenazas de Al Qaida a Estados Unidos y el hallazgo del zulo de ETA, no parece que la iniciativa del “orgasmo mundial” haya tenido el efecto deseado.
La propuesta, impulsada por un grupo de pacifistas, pretendía crear un gran tsunami de energía positiva que, por un día, consiguiera reducir la agresividad a la que estamos acostumbrados en todo el planeta. La forma de lograrlo era a base de orgasmos particulares sincronizados en torno al solsticio de invierno.
Lo que no pensaron Donna y Paul, que así se llaman los pro-orgasmo, es que el único modo de frenar la violencia mundial era poner a buscar la tan deseada reacción orgásmica a gentes entretenidas a menudo en otras nimiedades como George Bush, Ahmadineyad, Kim Jong II, Vladimir Putin y unos cuantos más.
Si estos, en vez de buscar el punto débil del enemigo, buscaran otros puntos ocultos no menos importantes, el nivel de enfrentamiento entre sus países seguramente disminuiría. Quizás entonces la “guerra caliente” sustituyese a la fría pero está comprobado que esta no lleva a nada y en cambio la otra, al menos, llevaría al cielo a sus parientas de vez en cuando. Tanto una como otra son problemas de testosterona que pueden canalizarse hacia esa pretendida paz mundial, armonía global y gustazo planetario de los pro-orgasmo, o bien hacia la afición belicosa contra todos.
El truco, decían los organizadores del “super orgasmo mundial”, era pensar en paz durante los segundos en cuestión, pero a la vista de la ausencia de efecto, solo queda deducir que o bien se han apuntado pocos a la aventura sincronizada o bien han estado flojitos esta vez. La propuesta, al parecer, debe durar todo el fin de semana para después, el martes, anunciar los resultados en internet. Esperaremos el final del maratón pero si, al comenzar, el nivel es tan pequeño, es iluso pensar que pueda incrementarse después de tanta energía derrochada por el buen rollo global.
